【要闻】了解孩子行为背后的原因

了解孩子行为背后的原因

哭闹、开玩笑、生气、反抗其实是孩子的心通过某种刺激表现出来的行为。 我们每次只是比较孩子表面上的行为进行批评和谴责，而不是确定孩子行为背后的真正原因，反而让他越来越受伤和挫折。

孩子借玩具哭，陪着妈妈开玩笑，想吃饼干却吃不下而生气，心情不好不想解释而反抗的时候，父母在责备和批评他的行为之前，先理解为什么这样做，然后再同

我们可以告诉他，想借玩具就不哭，问对方，和对方交换玩具就行了。 想和妈妈在一起别开玩笑，跟妈妈说“想和妈妈在一起”，妈妈就和你在一起了。 想吃饼干没必要生气。 爸爸向你保证。 只要你先吃完饭就可以吃饼干。 即使觉得讨厌也没有必要故意提出异议，向妈妈抱怨就行了。

让孩子承担学习的责任

养育孩子的目的是记住孩子他所做的不当行为，期待下次能做到。 但事实上，当孩子翻东西的时候，很多父母读了，还站着帮助孩子解决。 孩子忘了在学校带东西，父母是返课还是送学校？ 孩子不收拾玩具的话，即使父母骂人，也总是不帮忙整理孩子。 这样的话，孩子不记得他哪里错了，也没有对自己负责的练习机会。 因为父母总是先走一步，承担了他应该承担的责任。

父母给孩子最好的教养是让孩子有责任心。

让孩子学习负责，接受结果。 把东西翻过来，自己擦。 忘记在学校带东西，让孩子自己面对。 不收拾玩具当场没收，想珍惜或整理的时候还给你。 那样的话，孩子真的会记住他的哪里错了，接下来会自动自愿地把事件做对。

如果让孩子从小就练习，从小就慢慢积累，对自己和别人负责，父母就不太需要孩子将来的担心。

教养不是军纪，必须有弹性

家庭不是军队，规范是为了让孩子辨别对错，学习是自我责任，不是为了惩罚而被惩罚。 家里只有严格的纪律缺乏灵活性的话，爱的心情就会少一点。

教养中的弹性，第一是因为“爱”的需要。

为了让孩子知道，我在教你，但我还是爱你。 我在惩罚你，但我还和你在一起。 让孩子知道我们无论如何都爱他，永远和他站在同一条战线上。 让孩子知道你对他的爱永远比管教更重要。

关系

家族之间没有对错。 争夺谁对谁错的现在往往是裂缝产生的开始，一旦出现裂缝，就更难弥补。 父子关系也一样。

不要人身攻击，只表达内心的感受

“玩具别抢别人啊，你真不听话！ ”。

“爸爸说我要休息，你真没礼貌啊！ ”。

“你怎么能说你不爱妈妈呢？ 你真坏！ ”。

我们知道这些话是孩子现在的行为对比，与孩子自己无关，但孩子不知道。 “不听话”“不听话”“不好”这样的话会被孩子们误解为我们在批评他的身体。

“妈妈以为我不听话。 ”。

“算了，反正我没礼貌。”

“我真的这么坏吗？ ”。

孩子对一系列自我的疑问和否定，逐渐切断了我们和孩子的关系。

关于孩子的行为，不需要说人身攻击的话，表达心中的心情就行了。

"抢别人的玩具，他会生气的. "

“爸爸现在真的很累，感觉不舒服。 休息一下再和你在一起。 ”。

“说你不爱妈妈，妈妈很难过。 ”。

孩子可以适度地表达自己和别人的心情，让孩子更有共鸣地理解父母和别人，让每个人的心情更亲密，使彼此的关系更紧密。

家族之间没有对错

家人之间意见分歧，吵架脸红，僵硬的时候，为了向对方道歉，希望对方认为我是对的，但最后无法达到这些目的，反而留下深深的不满和怨恨，无法让家人的感情回到以前的关系。

我们把孩子的所有行为解释为“听话是对的，不听话是错的”的情况下，孩子不想总是照父母说的做的时候，父母也会经常说“这是为了你”。 “已经说了原因，你为什么不听呢？ ”感情一定会受到影响，进而对孩子大声喊叫、批评，贴上“不听话”“不听话”的负面标签。 这时，如果孩子更顽强地抵抗，父子之间的裂缝就会扩大一点。 走出“正确”和“错误”的框架，冷静地听孩子说话，理解他的想法，互相商量最合适的方法，才能巩固一生的父子关系。

教养是暂时的，关系是一生的

教育的初衷是希望孩子能变得更好。 为了教孩子，父母总是强硬地制定规范要求孩子执行，孩子也总是不听从自己的想法，双方僵持。 战火一触即发，把本来充满爱的房子变成了吵架不断的战场。

养育孩子很重要，但别忘了“父子关系比养育孩子更重要”。

为了教孩子，不要不断地和孩子发生冲突。 不要为孩子做好事，不要强迫孩子做不想做的事。 不能因为没有孩子，就继续批评和斥责。 找到教养中的弹性，讨论双方接受的方法，注意取代批评，避免孩子的心因教养而受伤，父母永远这么爱我，支持我，陪伴着我，教养是暂时的，但关系

本文是《转念:从命令式吼道亲密陪伴》的作者魏玳玳志由天地出版社允许选择