【要闻】好孩子也可能是需要关注的“问题孩子”

好孩子和原因

生活中总是有一些很棒的孩子，他们很有礼貌，很理解人的意思，不用担心父母，帮忙做家务，不说父母话就知道学习，学习成绩还不错，听从父母话的二胎盛行的现在，让哥哥姐姐

简单来说，在妈妈眼里没有问题，是个很聪明的孩子，我们总是说这样的孩子是个好孩子。

好孩子是怎么学会的呢？

对孩子来说，父母是最重要的别人，也是最喜欢的人。 因为这个孩子总是敏感地考虑自己父母眼中的形象和地位。 所以，很多孩子对父母评价，爱，父母称赞他们的时候，他们可以高兴，但父母一说他们的小错误，孩子就会不高兴，生气。

因为孩子不知道父母是否爱自己，父母批评或说自己不好的话，就会担心父母的抛弃，认为自己会失去爱。

在孩子看来，自己并不是无条件地迷恋父母，而是因为自己是个好孩子，正因为是聪明的孩子，才能被父母接受。

大家可以想起自己的话，看看自己是否顺利出来了。 你想成为一个好孩子。 否则，我不喜欢你。 你应该听话，否则我会生气，我不要你-----想纠正这些孩子的问题的语言，就像恐吓的魔法一样，让孩子感到深深的不安，害怕自己违背父母的意愿就会被抛弃。

我在父母学校讲座的时候，很多家长以为孩子更听老师的，听老师的。 很多老师抱怨孩子在学校吵架，吵架，不听话，但这些孩子的父母说孩子不在家。 互相迷惑。

意外的是，听老师的越来越多，从大家那里得到集体的归属感，听父母的话是生存下去的基本诉求。 对孩子来说，没有比父母的评价更重要的了。 这也在很多中好，学校引起了坏的两面孩子。

抑制住自己真实感情的孩子

孩子最喜欢的人是父母，总是想得到父母的同意和表扬，有时也为此勉强。 有些父母对孩子的言行也非常敏感，总是暗地里强迫孩子成为“好孩子”。 结果，自己的孩子可能不用脾气，不听话，但从小就忍耐，积累负面的感情，最终在孩子爆炸和父母看不见的地方，有可能发泄自己的感情。

有小学生，在妈妈面前很老实，经常帮妈妈做家务，照顾弟弟。 是家庭和附近公认的好孩子。 但是他在学校的表现很粗鲁，总是欺负，伤害同学，被人讨厌，名声极差，最后发展到不上学。 父母伤心地对我说。 “我家的孩子在家很好。 学校一定不好。 我的孩子就这样了。 「

我认为这孩子只是隐藏了自己性格不好的孩子的一面。 他其实很嫉妒弟弟，想像弟弟一样撒娇。 他知道自己被迫忍耐，所以对弟弟怀着“憎恶”的心情，试图和弟弟吵架。 但是他必须被母亲贴上好孩子的标签，束缚自己，让自己在父母面前成为好孩子。

办公室里让孩子用画来表现自己，他画的大部分都是喷火的怪物或者拿着枪想杀别人的人。 看他一直抑制着内心强烈的攻击感情。

每个孩子的内心深处都有好孩子和坏孩子两方面，所以我们不仅要强迫孩子成为好孩子，还需要真正深入孩子的内心，理解孩子。 孩子做棘手的行为，这孩子不是坏孩子，只是用不恰当的做法表达了自己的真正欲望，这时父母的需要不是让孩子合理地表达自己的感情，只接受好的一面！

听话的女宝男

菲说了男朋友的事。 不管菲跟对方说什么事件，对方都会告诉妈妈。 另外，菲对男朋友说:“你喜欢我吗？ ”。 那个男孩说:“回去问问妈妈！ ’”

这听起来像是开玩笑，但生活中真的有很多这样的母亲，如果离开了母亲，他们不知道该怎么办，他们宁可呆在原地不动，也不能轻易迈出一步。

这样的孩子小时候总是听那样的特别的话，是个让人放心的孩子。 妈妈什么事都指示“洗澡吧”“睡觉吧”“写作业吧”等。 母亲不断向孩子发出各种指示和命令，孩子听话一件一件地做，母亲的培养很轻松。

但是，如果这样的孩子是幼儿园和小学的低年级，我们的这些命令比较有效，即使到了小学的高年级，如果孩子还对着妈妈，也会影响孩子的成长。

听话的孩子失去了自我思考和评价的能力，他们应该从自己的立场出发，做哪个事件，应该做哪个事件，他们必须根据父母的脸色来决定自己的行动。 所以有上面男孩的例子。

我们养育孩子并不是因为想把孩子培养成等待指示的人。 我们希望孩子具有自主性和自律性。 这些不是妈妈总是发布命令成功的。 我们需要让孩子自己思考，决定自己怎么办，最终自己处理问题，走向更光明的未来。

为了做到这一点，父母必须在孩子工作时抑制自己指向江山的本能，默默地遵守，在看到孩子需要帮助时，使用诱惑和提问的方法，激发孩子的自我思考和处理问题的能力。

不知道自己喜欢不喜欢的孩子

一次我和老师带着宝女仆去买衣服了。 老师喜欢粉红色的西装。 宝女仆喜欢白色的衣服。 我有两套衣服当宝女仆毕竟喜欢那一套的时候，宝女仆指的是自己选的东西。 那时，爸爸说:“我喜欢粉红色，女孩穿着粉红色的漂亮衣服。” 宝女仆烦恼了一会儿，最终把手伸进父亲选的衣服。

孩子不知道自己的喜好吗？ 这时还只是她特别敏感地注意到父母的脸色，父母选择了她想要的东西。 因为这样就能得到“好孩子”的标签。

到现在为止她可能真的不知道自己的好恶是什么。 她坐在那里等父母提供需要的东西。

现在很多孩子经常说“无所谓”“什么都行”，真的什么都行吗？ 不是的，他们知道表现，不一定满意。 别表现了，父母也准备好了，干脆坐下来等吧！

这样的孩子经常被父母忽视，认为没有任何问题，而且他们不主张自己喜欢的事情，完全听从父母的意见，会给父母特别的安全感。 但是，总有一天，“自己”会在孩子心中发芽，他们意识到自己的存在，那时孩子会变得非常反抗，让父母无能为力。

这也有很多人觉得我的孩子很好，是怎么突然变成这样的呢？ 其实不是突然的，在前期抑制的很长一段时间里，终于发现了自己，有了抵抗的力量，结果是无法收拾的。

为了不发生这种情况，我们必须在孩子小时候尊重孩子的喜好，从最简单的小事开始让孩子做出选择和决定。 尊重孩子的好恶，就是尊重孩子的自我。

逃避责任的孩子

小满一周九个月了。 一旦她做错了，她说是宝女仆干的。 谁把玩具摔坏了？ 宝女仆！ 谁把妈妈的书弄乱了？ 宝女仆！ 谁动了妈妈的电脑？ 宝女仆！

很多孩子在面对错误的时候，不坦率地承担自己的错误，怪别人:是老师让我这么做的。 小明妨碍我，是我失败了-----

孩子之所以有这样的反应，可能是因为想在父母眼里成为好孩子，也可能是因为父母对孩子期望太高，说“不要失败”。 “加油”或者“一定会成功的”。 于是，孩子强迫自己绝对不要失败，结果做出防卫反应，拒绝诚实承担自己的错误。

长期以来，想让孩子承担错误，克服失败，变得非常困难，最终他们会成为抱怨社会，抱怨父母，控制命运的消极人。

我曾经遇到过朋友。 父母还有能力，是多年前的高工作。 上山去乡下的时候，他讨厌父母不能把自己关进好农场，但后来父母拜托有关人员，给他修好了。 他又嫌弃农村很辛苦地回了镇上。 父母照做了，但成为普通工人的他觉得工厂又辛苦又累，想出国深造。 父母也同意。 出国十年，和他一起回城市的人抓住改革开放的机会富裕起来了，他谴责父母当初没有阻止他就出国了。 六十多岁了还喜欢八十多岁父母的旧书！

如果我们不希望孩子的未来也成为这样的人，我们这时就需要培养孩子的反省习性，在失败后，应该能总结自己的不足，而不是别人的错。 因此，我们不仅要表彰孩子的成绩，还要鼓励孩子的努力。