【要闻】教孩子正确的“打架”姿势！

幼儿园里有个“小恶霸”，总是欺负孩子，但麻说吵架的孩子不是好孩子。 其实，与其父母强迫孩子忍耐，让孩子控制自己，影响心理健康的迅速发展，不如告诉孩子正确的“吵架”的回报态度。

拒绝羔羊！ 孩子总是被欺负危害很大

[孩子的哭声]粑粑从小就教育我们要做一个温和谦逊的人，不要打人骂人。 但是有些熊孩子特别霸道，即使我们不惹麻烦，不还手，他们也经常来吵架。 西瓜莫名其妙地被欺负，但无法还手，所以心里不平衡。 好的“是非分明”，好的“善有善报和恶报”？

[小西瓜正确答案]谦虚有礼貌的人从中华民族以前就传达了美德，但是孩子被欺负的“坏孩子”意识到没有受到惩罚，礼貌的人的“好孩子”总是被欺负的话，他的整个非价值观就会受到关注。 而且，很多孩子默认“被欺负”，导致“被欺负”、“退一步”的不是“海广天空”，而是对“谦虚”这一行为抱有强烈的疑问。

另一方面，如果孩子被欺负、不当对待，愤怒的心情从“谦虚、有礼貌”以前就被美德压制住了，长时间以来，他对这种状态感到恐惧和焦虑。 海外研究者追踪研究了7000名孩子，发现经常被欺负的孩子长大后容易发生抑郁症、不安、自我伤害等行为，得抑郁症的概率是普通孩子的两倍。

孩子之间的战争由孩子处理，父母不要插手！

[孩子哭]粑粑麻麻每次看到我被欺负，就火了，马上把我们俩拉开，阻止“战争”的爆发。 有时，粑粑麻麻严厉批评欺负我的孩子。 粑粑真的想保护我，我当然能感觉到，但是如果下次我被欺负的时候，粑粑不在我身边，该怎么办？

[小西瓜的正确答案]我不太清楚孩子们之间的“战争”，也不知道去哪里。 上一秒两个孩子可能互相挤在一起哭，下一秒两个人握手，一起玩。 不管他们用什么方法处理，孩子在这场战争过程中学会了处理问题的方法，学会了与人交往的极好方法。

孩子之间发生了矛盾，粑粑麻不要着急。 三七二一可以为孩子决定。 你可以为孩子处理暂时的矛盾，但不能保证一辈子都可以为孩子护卫。 孩子在你过度的保护和帮助中，唯唯诺诺的习性形成，性格变得软弱。 长大后，有一天他不得不离开粑粑时，他会发现在激烈的竞争中，他不知道怎么战斗，怎么保护自己。 所以，粑粑麻麻尽量不要插手孩子之间的战争，打他们，让他们战斗，让他们成长！

孩子被欺负教“打架”的三种做法

为了避免在大人的世界中发生口角之争和武力斗争，孩子和孩子之间也经常发生争夺和冲突。 大人被欺负了，但并不是单方面让步。 因此，教孩子被欺负，基本上不要让步，让孩子被欺负，感到委屈也不科学。 教孩子正确的“吵架”，才是处理孩子之间矛盾冲突的正道。 下次孩子被欺负，麻麻可以告诉他接下来三条“吵架”的路。

1、请说文斗不是武斗，而是开口战胜对方。

[战争现场]麻给西瓜买了一架小飞机，小西瓜在院子里玩的时候，豆豆跳了进来，突然抢走了小西瓜的飞机。 西瓜抑制心中的愤怒，指着豆豆说:“豆子是个大坏蛋！ 豆子是个大坏蛋！ ”豆子也不服输，“我是怎么成为大坏蛋的？ 」反问道。 西瓜继续用连珠炮提问。 “你是个大坏蛋。 你为什么要抢我的飞机？ 除了抢别人的东西你还做什么？ 你不是大坏蛋是什么？ ！ 」豆子被西瓜问了，呆呆地回答不出来。 知道自己不好的他把小飞机扔给小西瓜。 “是的，还给我，我不是大坏蛋！ ”。

[战术战略]孩子被欺负，不忍心，大胆地向对方“开战”！ 但是当然不是上来。 说“君子不插手”、“文斗不使用武斗”，教孩子处理矛盾冲突，首先要让孩子学习这个道理。 教孩子简单的骂声句式，让孩子动嘴说要赢对方。

a .简单粗暴的句法，气势压倒对方

孩子之间的斗争，需要气势。 特别是在孩子遭遇“欺负人”的情况下，成千上万的人不要过分忍耐。 如果让对方觉得你“善良”，他承认你以后是来欺负你的。 向孩子传授“○○是大坏蛋”简单粗暴的骂声的标准句式，马上说被欺负。 而且，连续说、大声说、再骂的话，气势就会高涨，自信也会提高，周围的大人也会听，给对方带来“舆论的压力”。 心理脆弱的孩子被这样骂的话，很有可能吐露弱点，解除武装投降了。

b、连珠炮式的问题，使对方无知

被朋友骂“○○是大坏蛋”，以“我不是大坏蛋”“我是怎么成为坏蛋的”为借口的孩子在增加。 他一辩解，我们就赢了一半。 之后，用连珠炮式的标准问句式使对方无知。 “你为什么欺负人？ 你除了欺负别人还做什么？ 你不是大坏蛋吗？ ’孩子的思考很简单，你提问的话，我必须按照你的想法想答案。 “你为什么欺负人？ ”孩子很快就会对这个问题无知，欺负人是不对的，我为什么欺负人？ 这样想的话，霸道的孩子也会意识到自己的错误，承认自己的错误，停止欺凌。

[小西瓜正确答案]有些家长说:“教孩子骂人真的好吗？ 无理骂人肯定不好，但作为被欺负时使用的反击做法，肯定比吵架好！ 所以，粑粑麻麻提醒孩子分清是非，不要乱骂人，被欺负时，骂得很厉害。 另外，孩子的词汇非常有限，父母应该教孩子容易记住的句式，在骂人的过程中容易打卡，势均力敌。 有些东西应该观察。 不要告诉孩子脏话。 这是休养问题。

教孩子正确的“吵架”姿势！

2、“告诉老师”，找帮手也是处理问题的好方法。

[战争现场]小西瓜玩具飞机被豆豆抢走，小西瓜被骂，“肩膀大腰圆”豆子被骂，举起小拳头就打。 西瓜看形势不好，跑来跑去，叫我去麻麻！

[战术战略]如果文斗能处理所有的问题，世界大战就不会爆发，所以即使教孩子“骂对方”，成功率也往往会减半。 如果遇到不太喜欢用脑子，不“上当”地按照问题思考的孩子，或者性格比较冲动的孩子，“文斗”就没用，有可能会进一步激怒对方。 这时，“恶战苦斗”即将爆发。 在这种情况下，粑粑麻为了让孩子冷静下来，方法总是比困难多。 我们下一步的问题解决办法是跑！ 告诉老师！ 告诉父母！ 特别是，在明显遇到比自己强的对手的情况下，为了不挨打，不要强行撞。

当然，即使对方在准备，开始打自己的时候，也不需要冷静还手，就能想办法逃跑，对孩子的情商有很高的要求。 这种情商平时需要帮助孩子的培养。 孩子和同伴发生矛盾冲突时，麻麻正好在场，麻麻要冷静下来，看孩子能不能自己处理问题，吵架很快就会发生，麻麻可以适当地提醒孩子“快跑”。 来麻！ 我有几次“逃跑”的经验，但孩子在快要爆发对自己不利的战争时，可以适时逃跑寻求大人的帮助。

[小西瓜正确答案]又说“不要插手孩子们之间的战争”？ ”也许有人会质疑。 观察啊，西瓜先生说大人尽量不要“自愿”参与孩子的战争，静观其变。 但是，得到比自己强的人的支持，也是处理问题的一种方法。 大人主动插手和孩子主动求助有本质的区别。 看到孩子势头不好，认为可以逃跑而寻求大人的帮助，其实也是孩子开动脑筋，努力解决冲突矛盾的过程，这对孩子来说是正面的指导。 这时麻麻可以为孩子插手，通知孩子，粑粑是他最强的后盾。

打开，打开！ 该动手的时候动手！

[战争现场]豆豆抢走小西瓜玩具的飞机。 小西瓜不让步。 豆子没有生气。 挥舞小拳头做小西瓜。 西瓜看到麻麻在厨房里忙着工作，远处的水不能靠近火，不得不“应战”。 我把小西瓜向后仰着腰，头离豆豆远点，以免豆拳撞到头。 吵架的主要条件是首先保护自己的要害，这是笼麻传授小西瓜的吵架精神！ 西瓜猛踩豆腿，开始反击！ 被小西瓜一踩，豆豆就疼得叫起来，抱着飞机的右手不由得放松下来。 小西瓜抓紧时机打了一巴掌狠狠地打在豆子手背上，豆子疼得缩了手，小西瓜坐在桌子上把飞机拿回来。 一拿到，西瓜马上退几步，大声喝豆豆。 “飞机是我的。 请不要抢。 一起玩吧。 ”。 没想到自己被瘦瘦的西瓜“处分”了三两次。 豆子也很圆，不太愿意，但只能接受小西瓜的和解方案。

[战术战略]儿童教育专家冯德全教授认为:“孩子通过吵架逐渐适应集体活动，从中可以学到很多知识。” 比如“挨打时学习减轻痛苦、调节感情、激怒对方、原谅对方的方法”等。 当孩子们之间的冲突迅速发展而不再接触肢体时，粑粑可以静观其变，让孩子们“打开”。 但是，教孩子打架的妙手是非常必要的。

a、保护自己的要害:孩子力量很少，但也不能排除错误打要害造成巨大伤害的可能性。 所以，麻应该告诉孩子吵架时要经常保护自己的头等要害。

b、不要攻击对方的要害:同样，别人的要害也应该受到保护。 不管对孩子多么生气，都不能攻击对方的要害，要打就拍手踩脚打屁股。 这些部位噼里啪啦地响，魄力强，比较安全。

赢了一次，要教孩子马上退出战场。 适可而止，讲道理不要原谅人。 万一发现自己处于劣势，获胜的机会很少，为了不造成更大的伤害，要教孩子屈服，尽快“认输”。

[小西瓜正确答案]孩子人际关系的妙技不足，经常因为小事和小玩具而发生肢体冲突。 这是不可避免的，如果不特别激烈，父母可以故意无视。 如果发现苗头不好，与其马上把孩子带离战争现场，阻止孩子正常发泄自己的感情，不如告诉孩子必要的“吵架”姿势，让孩子们在冲突中处理问题。 也不用担心孩子吵架会影响将来的友谊。 因为孩子的世界和大人不同，经常上一秒的战争很激烈，下一秒可以愉快地一起玩。 不要做不知道的事，在孩子的世界里表现得更清楚。

[小西瓜总结]小西瓜被“小恶霸”不当欺负时，小西瓜试图发泄心中的愤怒，试图用“孩子之间的战争”来处理问题。 但是，麻麻只是让我退避，盲目回避战争，我被压抑，变得懦弱，今后不擅长如何调解人与人之间的矛盾。 让西瓜去打架其实也是西瓜成长的必由之路。

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