【要闻】超级球星

第一次来奥运会体育场。 这个人的养育场真大，设备新，去年刚修好。 今年足球正好很热。 在大街上和巷子里谈论足球的人比买足球票更应该在早上排队。

我拿到了足球票。 这是给妈妈的人，妈妈不想给我爸爸看。 我父亲碰巧没有时间，把票给了我。 你说得到这样的票很困难。 ，

当然，也许我可以叫我有点混乱的上帝换成一张。 但那太不道德了。 另外，愚蠢的上帝那么混乱。 他真的给了我球票。 到了大衣，又变成白纸，可能会给我丢脸。 反正我也有球票，老实去看吧。

我坐在看台上，问了邻居，中国代表队对某个外国队。 太棒了。

台灯客满了。 大部分人手里拿着东西，小扬声器，小旗帜，还有小鼓，小哨子。 大家一起支持中国队:

我后悔了。 我什么都没有。 看到我旁边的两个女孩喝完可乐，不知道把空罐子扔在哪里，我顿时说“为你们扔”。

她们给了我空罐子，谢谢。 空拿着罐子精神饱满地敲打着，为中国队加油的话，她们终于明白了，很快就后悔了。

我们说:“中国队加油！ ”他强烈地叫了起来。

在球场上，国家队的选手踢得非常勇猛。 但是技术差，看到他们在飞地追球，球总是在对方脚下。

外国队5号球星，胡子，秃头家伙，运球把三个人接在一起，带到禁区内，一个人绊了一下脚，把球踢到中国队门口，守门员还在那里发呆。

记分板显示:1:0。

还不到两分钟，外国队的另一颗球星又进了一球。

记分板显示:2:0。

国家队真会水，笨蛋。

台上的人都很安静，大家都伸长脖子皱着眉头

记分板上显示3:0时，台灯有点乱，有些人在吹口哨。 我也忍不住吹了两次。 这不是爱国，太蹭火，恨铁不成钢。

看到这个球后，我闹别扭晚饭也少了一个馒头。 我不能理解。 我们中国有十几亿人口。 怎么也出不了几个球星。

我坐在桌子旁边，看了世界明星的画。 我着迷地看着，从城堡形的削笔器里探出头来，“乔宝，你在看什么？ ”。

“我在看世界明星的照片。 啊，我要是当明星就好了。 ”。 其实我只是这么说，没想太深。

呆呆地看着我说:“没关系。 你可以成为超级明星。 ”。

我说“别开国际玩笑，那简直是奇想天外”。

愚蠢的上帝傻乎乎地说。 “对，我们可以叫奇想天外的工程队。 ”。

我说:“异想天开工程队？ 是那个胖乎乎的小肉球吗？ ”。

“是的，是的。 ”无意中点头。

模糊的上帝，嘴里发出火车汽笛的“呜呜——”的声音，但火车没有开出来。

我说:“我记得上次你鼻子冒烟，开了一辆小列车。 这次鼻子和耳朵都没冒烟，火车怎么开？ ”。 ，

愚蠢的上帝说:“我这就做点烟。 ”。 他手里拿着烟卷和打火机。

我吃惊地问:“你从哪里来的？ ”。 因为我们的老师决定孩子不要带打火机和香烟玩。 ”。

愚蠢的上帝说“捡到了”。

我赶紧警告他“不要抽烟”。

迷迷糊糊地说:“我不抽。 我们可以用它制造烟。 ’他说他点燃了烟，嘴里沾着嘴抽。

模糊的上帝耳朵和鼻孔很快冒出了浓烟。 被烟呛得咳嗽了。

我说:“我告诉过你，不要抽烟，烟里有害的人尼古丁，你知道，坏孩子可以这样做。 ”。

愚蠢的上帝说:“不要在意任何烟雾，反正能引出奇想天外的列车就好了。” 他说完，房间里响起了“咕噜咕噜”的声音。

愚蠢的上帝说:“看，我引起了它。 "。

我怀疑“听这个声音有点不对”。 因为我觉得这奇怪的声音和上次列车开的时候不一样。

“咕噜咕噜”的声音越来越响，我睁大眼睛看着城堡形的削铅笔。 里面没有任何动静。 连小列车的影子都没有。

令人吃惊的是，墙上出现了影子。 也不是小列车，在破烂的垃圾车的影子下，我恍惚地看见垃圾堆里坐着懒惰的魔包。

我赶紧喊“不好，模糊的上帝，你招来了懒惰的大魔包”。

我的话还没说完，就发生了混乱，垃圾车摇摇晃晃地走出了墙。

懒惰的魔包坐在垃圾堆里，他脸色发黄，像一团大烟云。 他嘴里的鼻孔里装满了香烟烟，“谁捡到了我的香烟和打火机？ ”哼唱道。

啊，原来傻神捡到的烟和打火机丢了懒惰的魔物包啊。

我听见贪婪的魔包得意地叫着。 “嘻嘻，另一个小烟鬼上当了。 快上车。 快上车”

懒惰的魔包邪恶地笑着，向小朦胧的上帝走来。 愚蠢的上帝慌忙闪身，懒惰的恶魔包打开破车在后面追。 他的垃圾车太破了，摇来摇去。

突然，懒惰的包从垃圾车上掉下来，脸色发青，好像死了。 我过去看，“他吸烟太多，尼古丁中毒”。 粗心大意地来看。

这时摇摇晃晃的垃圾车也散开了，一次变成了多个碎片。

傻瓜神儿说:“这辆垃圾车也一定是尼古丁过多中毒了。”

我看着一动不动的懒惰的魔包，说:“他可能会死，不要让他死在这里。”

愚蠢的上帝说:“那我马上送你去医院。 ”。

愚蠢的上帝当场迅速旋转，念了咒语。 “金愚，银乱，不如家里有小乱。 把贪吃的魔包送到医院，送到医院。 ”。

一阵旋风过后，贪吃和破烂的垃圾车不见了。

愚蠢的上帝兴奋地说:“这次我的魔法很多，马上带他去了医院。”

我说:“你的心还不错呢。 你要送他去哪家医院？ ”。

愚蠢的上帝严肃地说“动物医院”。

那时，城堡形的削笔器“咚咚”地响，四个小圆团子费了很大劲推着水果列车从里面出来。

我奇怪地问:“是怎么上市的？ 你不动吗？ ”。

丸子先生同时说:“我们社长不提供燃料，水果列车当然不动。”

我不可思议地问:“你们的社长在哪里？ ”。

小圆团一齐指着小混乱的上帝说:“我们的社长在那里。 社长不冒烟，我们什么也做不了。 ”。

我惊讶地看着小笨神说:“你是奇想天外的工程队社长吗？ ”。

茫然地说:“啊，真是粗略啊。” 他对我说:“像我吗？ ”听得很清楚。

我干脆地说:“我觉得你不像。”

朦胧的上帝又疑惑地说:“他说我不像。 ”。

圆团们一齐说:“你是社长。 因为我们是你做的。 ”。

愚蠢的上帝得意地对我说:“你听到他们说的了吧？” 愚蠢的上帝又问小圆团:“快告诉我，怎么能冒烟？”