【要闻】怎么让孩子告诉你他在幼儿园发生了什么？

文/夏陈小舒

妞妞2岁开始上托班，很长一段时间都不知道幼儿园发生了什么。 “你今天在幼儿园玩了什么？ ”如果你问。 “今天开心吗？ “什么都没玩”“开心！ ”这样无聊的回答，“喜欢”，或者“忘了”，“不知道”……

我知道孩子不是故意糊弄我的。

马上改变了问题的策略，问了具体的问题，帮助孩子想起了一整天发生的事情。

但是，在很多情况下，如果我们和孩子的对话无法进行，不仅问题本身很无聊，还需要改善和孩子聊天的美好方法。

我不喜欢和孩子说话。 我每次和孩子说话都很尴尬。 就像个奇怪的阿姨，不知道该用什么语气说话，不知道该和他们说什么。

我的朋友很擅长和孩子说话，但是没有孩子。 以前我很好奇他是怎么做到的！ 孩子就不用说了，即使是刚认识的猫狗，也很快就会熟悉的！ 他说不要把他们当成孩子，和他们谈谈感兴趣的话题。

在他看来和孩子说话好像是简单自然的事，但对我来说还是不容易。 我在孩子面前发现其实很尴尬。 我很小心，不管你说什么他们都不喜欢我，或者他们的父母可能会不高兴。 其实我很喜欢孩子，但我不知道该怎么和他们相处。

我在聊天的时候以为“放不开”，但不能发出有趣的声音。 和他们疯了，不能嘲笑孩子。 后来，我发现不是这个原因。 你不需要做“小丑”来赢得孩子的欢心。 你需要的是诚实自然地和他们说话，同时也需要很棒的方法。

有了孩子后，我就像慢慢醒来一样，可以和孩子们自由地开始对话了。

与孩子的交流比消费者与大人的交流需要更多的时间和精力，练习和掌握信息表达的妙招不仅仅是问题和回答。

以下是我根据自己的经验总结的很棒的方法。 这些小战略有助于让孩子组织自己的想法和语言，教别人容易敞开心扉。

是什么妨碍了我们和孩子的交流？

1、新闻量太多了

我不知道你是否发现了，但孩子对时间的感觉和我们大人不一样。 我们一天很快，什么也不做，一天就结束了。 今年也是一眨眼的事。 最近填写表格的时候，有人问我几岁，我脱口而出，32。 然后，马上改口，不，35岁。

对孩子来说，每天都很长。 从早上离开家的瞬间开始，孩子的一天发生了大小数百件事。 我们熟悉的很多被忽视的小细节对孩子来说是一件事。 比如我儿子观察从沙发羽绒服里出来的羽毛，捡起来吹半天，观察花坛边上的蚂蚁，用手追一会儿，观察我们屋顶上有小虫……他们一天吃很多东西，睡午觉，

所以说“你今天在幼儿园做了什么？ 每次听说。 他可能不知道从哪里开始说话-你能告诉我他今天在幼儿园练习跳舞吗？ 今天午饭的时候教室里有股怪味，收拾老师的桌子被表扬了……孩子真的不知道你想听什么答案，所以有点无知了。

观察不能问他们大致的问题。 如果你想知道孩子在幼儿园做什么，你会问:“休息时和谁玩？ ”等具体的问题。 “今天午饭时谁坐在你旁边？ ”。

这些问题可以教孩子如何回忆一天发生的事情，根据自己的经验讲故事。 这样的问题也可以确定告诉孩子你想听他说话。

如果你想听感兴趣的答案，你的问题也更有趣。 最好/最帅/最差/最有趣的事情往往是吸引孩子。 这也是让孩子分享自己故事的另一种方法。

(文末可以下载知道孩子幼儿园发生了什么的问题列表)

2、角色转换

孩子一天经历了两个世界。 一天的大部分时间，ta必须自己对自己负责，在没有父母帮助的情况下面临各种突发状况。 回家后，ta再次放松警惕成为孩子。

这样的角色转换并不像想象的那么容易，孩子可能不知道该如何解决一整天的各种感情变化。

放学后给孩子放松的时间。 在问孩子幼儿园发生了什么之前，给ta准备点心和娱乐活动。

我们必须鼓励孩子说话，在具体问题上引起详细的说明，让他们自己说。 如果孩子的回答太短，他可能需要更长期地放松。 有必要根据情况帮助孩子，不管是记忆能力快速发展还是语言能力快速发展。 不是一两天就能显著改善。

也可以通过谈论自己的日常生活来开始对话。 这样，你就可以通过列举事物来表达人和信息。

3、地点

很多人认为餐桌是和孩子聊天的最好地方，但不一定。

我们大人说话的时候，看着对方的眼睛，感觉很诚实，但对害羞的孩子们来说，完全是两码事。

我在quora见过感兴趣的问题。 我应该怎么开始和陌生孩子聊天？

有个身体和孩子谈论她的鞋，比如我喜欢的鞋，上面有米老鼠，回答说很漂亮。 不是因为鞋子是孩子们感兴趣的话题，而是因为孩子们没有必要和你对视！ 她自然地低下头，看着鞋开始和你聊天，可以减少对孩子陌生人的紧张。

他说得非常有道理，面对面坐着，看眼球，会让一点孩子感到压力。 孩子们经常想不直接面对面地说话。 所以，上学的过程中，边走边说，坐在车后座的时候孩子说话。

开车时，父母会集中精力处理路况。 那是因为容易听孩子的话。 孩子在这种情况下也很放松，一直喜欢叽叽喳喳地说话。

漫长的一天学校生活后，不管你们在哪里，开始孩子的“聊天”都不容易。

我建议大家提问的时候更有创造性。 开始对话的问题包括。

“你今天因为什么事笑了吗？ ”。

“我今天有让你伤心的事吗？ ”。

“今天有什么困难吗？ ”。

“今天有什么想帮助老师/同学的事情吗？ ”。

(可以在句末下载问题列表)

如果孩子还不说话，可以打开音乐，找孩子喜欢的歌，一起哼唱，然后尝试和孩子表达信息。

4、用力过猛

我们有时想知道学校发生了什么，一直在追着听。 这其实会给孩子带来压力。 孩子觉得父母关注自己的学习和与人交往的方式，自己受到某种“监视”，所以总是感到压力，想表现得更好。 这种有可能被评价的感觉是孩子不想和父母分享自己的生活。

同样的“用力过猛”可能也会在其他你想表达为孩子的信息时出现。 我们和孩子太近了，有时想“扔好东西”。

对我这样天生“用力过猛”的人来说，这不是很大的挑战，但努力克服取悦别人的倾向并不是坏事。 这不仅是为了你自己的理性，孩子们其实非常敏感，他们能迅速感受到你的尴尬，同时也感觉到你不是从心里和他们交流的。

我们周围的人有时也这样问孩子们。 我记得有一次带着孩子拜访了朋友。 正好一个月中心的人访问了她家，知道她的宝宝的情况。 那个“幼儿教育专家”蹲下，试图和当时2岁，还不太会说话的女孩交流。 她说了很多又复杂的话，让孩子听妈妈的话:你认识月亮妖精吗？ 我是她派来照顾孩子的。 我会魔法哦……。

其实我经常从女孩的眼里看到，她完全无知，面对陌生的阿姨，她不知道她在说什么，听什么，该说什么。 她的反应躲在我后面，不说话。

我为她解释说，孩子太小，你说话有点多杂，她可能还听不懂。

“幼儿教育专家”，不要瞧不起孩子。 她能听懂。 我只能笑。

我能理解她特别想和朋友搞好关系，但这确实是“太用力了”。

有时，孩子们不需要你过度的热情和“特别照顾”。 我希望像小猫一样，积极接近不要使劲喊的人。 这是因为不会给他压力。 宁可和孩子一起做感兴趣的事，自己折纸鹤，放音乐跳舞，引起孩子的好奇心吧。 孩子很自然，自愿接近你，自愿和你说话。 (哈哈哈就像恋爱一样)

和孩子交流的时候，需要随时看孩子的反馈，看他们能不能听懂，是否想回应你。 如果他们反应不太好，你就必须停止。 以后再换一个问题吧。

和孩子一起玩游戏和阅览，自然地开始对话。

一起随着音乐跳舞

我们有时想从孩子嘴里马上听故事！ 让孩子“警戒”，感受被窥视、凝视的压力。 一起做能放松孩子心情的事，让ta和你亲近，ta告诉你，今天在幼儿园翻了另一个孩子的饭盘，被老师批评了。

不管孩子说什么，都不要马上评价或批评他。 那是因为孩子和别人分享自己生活的安全感，不想和大人说话。

想象一下。 你和别人交流的时候，其实不一定总是想听别人的意见，对吧？

5、记忆力有限

幼儿园阶段孩子的“业务记忆”(暂时保存和解决新闻的能力)发展迅速，回忆一天的能力依然有限。

员工的记忆能力随着年龄的增长而迅速发展成熟，因人而异。 这是女孩2岁时从托班回家后难以回答幼儿园发生了什么的问题的重要理由之一。

与其他父母和孩子的老师密切联系，与孩子交换促进信息表达的问题。 比如，听说你今天去图书馆了，你借了什么书？ 知道答案的问题也可以问孩子，提高孩子回顾过去的能力。

另外，年龄小的孩子可能无法用语言表达一天经历的感情变动。 孩子们通常回家发脾气，疲劳犯困，积累“负能量”等，通过行动来表达自己的心情。 孩子总是对自己的心情感到困惑。

在和孩子说话的过程中，父母可以使用兴奋、愤怒、疲劳、担心、沮丧等语言，帮助孩子结合自己的心情和语言，建立关于感情的词汇库。

6、自信

孩子遇到困难时，许多父母的第一反应总是立即寻找解决孩子问题的方法。 但是，不要忘记成千上万的人。 其实孩子每天在学校都面临着自己各种突发状况……与其喂鱼，不如喂鱼。 直接给孩子提供处理方案只会剥夺他自愿思考问题的机会，甚至让他觉得“如果我的想法和父母不同，那肯定是我错了”。

真相的情况可能和我们想的不一样，但我们提出的建议也不一定是最好的。

我们刚搬到墨尔本时，女孩在新学校交朋友遇到了挫折。 她总是强烈地想和别人交朋友，一定要别人和她玩，和她牵手。 如果其他孩子不愿意，她可能觉得不太好过。

看到妞妞懊悔地哭着对我说“但是我想和她玩啊”，真的很痛。 但是，我不知道情况，我也不能轻易提出主意。

第二天我跟老师说了这件事，问老师的孩子们之间有没有什么争执。 我也积极约了另一个孩子的妈妈周末一起散步娃娃。

后来，我和老师发现，原来女孩总是想其他孩子玩她的游戏，而不是参加对方的游戏。 于是我们在女孩被拒绝伤心的时候，告诉她，你想自己玩还是去玩对方的游戏？

老师还跟我说，和女孩多练习，can i play with you吗？ may i join you？ 因为孩子不知道该怎么表达，他们可能会执着地以一种形式行动。

让孩子自己处理问题其实也给了他们选择和决策的权利。 父母可以给你建议，但不要为孩子做决策。 比如说:“那你不要和她玩哦！ ”。 是为孩子做的决策。

要提高孩子的自信，给孩子自己处理问题的机会。 “你觉得我该怎么办？ ’你可以问孩子。 “怎么样才能让你感觉好点？ ”“你想参加她的游戏吗？ may i join you？ ”。 等等，让孩子学会自己处理问题，建立自信。

如果孩子觉得和你说话舒适有用，他自然会和你说话。

即使是4岁的孩子也需要一定的个体空之间。 父母听起来确实很辛苦，有必要找到“和孩子的亲近感”和“过度干涉”的平衡。

允许孩子“不想说话”，但不要放任孩子不管。 我在试图理解ta为什么不想讨论某个话题。

以后是否还想再谈，被拒绝了也不怪他，可以尊重孩子的决策。

但是，如果涉及健康、安全或尊重他人的问题则不妥协。 即使不想要孩子，也要尽快和他传达信息。

复印元微博:夏陈小舒